31/10/11

Estilo oriental

-¿Papi, jugás conmigo?. -escuchó a sus espaldas. -No, Lucas. Ahora no puedo estoy trabajando- respondió fastidiado. Escuchó un -ufaaa....nunca podés- y se sumergió en el maldito power point. Hacía días que estaba intentando preparar su presentación para la Convención Anual de empleados de Nippon Electronics. Todos los años en una multitudinaria reunión a la que asistían los jerarcas de la empresa, los gerentes debían proponer las metas de sus áreas para el próximo año. Puntualmente, puntillosamente, eficientemente y respetuosamente al estilo corporativo japonés.
Nunca como este año Joaquín había tenido tantas dificultades para desarrollar sus ideas. Estaba abatido porque el día llegaba, los japoneses eran estrictos y a él no se le caía una idea. La depresión comenzó a minarle sus energías hasta que finalmente llegó el día. Solo tenía la mente en blanco.
Con angustia soportó la exposición de sus colegas. Esperó como un animal en el matadero el momento en que sería fulminado por los ojos sesgados de sus superiores. Llegado el turno, se incorporó y comezó a balbucear algo mientras se hacía un silencio desgarrador. De pronto, como si un espíritu se hubiera apoderado de su mente y su cuerpo, enderezó su postura, caminó firme y desafiante al atril, se aflojó el nudo de la corbata y comenzó a hablar: -Caballeros, mi exposición de hoy no tiene gráficos, ni videos, ni fotos, ni números-.  Una serie de murmullos se instaló en el ambiente y todo el mundo comezó a sentirse incómodo y expectante. -Lo que hoy vengo a exponer es simplemente que el año que viene yo,  Joaquín Fornes, gerente de sistemas para la región, me voy a tomar el año sabático-.
Las caras de los funcionarios nipones reflejaron primero estupor, para dar paso luego de la sopresa a una indignación inocultable. El resto de los empleados estaba en un estado de tensión tal que impedía que sus sentidos se expresaran. Algunos contenían las carcajadas, otros en mayor número sintieron correr un frío en sus espaldas. La disciplina en la empresa era rigurosa al estilo oriental por más que estuvieran en Argentina.
Joaquín no sabía de donde brotaban su actitud y sus palabras pero no podía detener la avalancha interna que lo impulsaba-Si, creo que mi propuesta es definitivamente que se respete el año sabático para todo el personal de la empresa de este país y en todas las filiales. Es un derecho inalienable de todo trabajador que por otra parte y merced a este beneficio, rendirá mucho más en su vida laboral reportando a la empresa un aumento en sus utilidades. En ese instante el presidente de la corporación interrumpió como un latigazo la exposición pare evitar que todo se desmadrara.- Fornes-san, comenzó.- Ud. sabe que la empresa es nuestro  mundo y todos nos debemos a ella y lo que está proponiendo es considerado alta traición y causal de verguenza. Considere que nuestra gente trata de tomarse el menor tiempo posible de ocio-. En una actitud nunca vista en la historia de la corporación,  Joaquín lo interrumpió: -Estimado Aito Hideki-san, que los empleados que piensan así, me agarren ésta -dijo señalando su entrepierna ante el escándalo ya imparable. Y como un líder tomó el micrófono y preguntó: -A ver, ¿quien está a favor del año sabático?- Al principio un silencio tenso, acompañado de la satisfacción de las autoridades. Luego murmullos y miradas entre los asistentes hasta que brotó un grito contundente desde el fondo: -Aguanteeeee Joaquín y el año sabáticooooo-Y finalmente el descontrol donde la gente parada en sus butacas y revoleando corbatas exigía desde aumentos de sueldo hasta sexo, drogas y rock & roll. La Convención fue suspendida.
-Pá, jugamos a la pelota- preguntó Lucas. -Si, hijo si respondió Joaquín incorporándose de la reposera. Nunca supo de donde le provino el arranque aquél día. Lo cierto es que con la indemnización que recibió de Nippon Electronics el resto de su vida podía ser sabática, si quisiera. Nada más que por firmar un papel donde se avergonzaba de su actitud y reconocía algún trastorno bipolar  pidiendo disculpas por lo sucedido a la empresa. Todo al estilo oriental.........menos la indemnización que fue pagada en secreto en otro estilo, claro.

25/10/11

No te hagás el sordo.....




-PARAAA....PARA UN POCO, MARTA. SOS UNA HIJA DE PUTA. TE FUISTE ATRAS DE TU PROYECTO PERSONAL Y ME CAGASTE LA VIDA........NO ......NO DEJAME HABLAR AHORA A MI. NOS CAGASTE LA VIDA A TODOS. A MI Y A LOS CHICOS.  SOS UNA TURRA EGOISTA.....EGOCENTRICA.......NADA QUE NO SEA TU PUTO PROYECTO PERSONAL TE INTERESA. YO.....YO........NO........NO.... DE NINGUNA FORMA TE VAS A SALIR CON LA TUYA DESPUES DE LO QUE NOS HICISTE.  TE JURO QUE VOY A HACER TODO LO POSIBLE PARA ARRUINARTE.....SI.....SI......PORQUE  VOS SOS UNA MIERDA....Y.........-

-¡¡holissssssssss!! msssssi bichi-bichi estoy en el subte......ahora estoy en Bulnes......¿ y vos bichi-bichi?. ahhhh.....¿que desayunaste?..........ahhhnnnn  msssssi.......bichi-bichi.......ya estoy en Aguero......¿me querés? .....¿hasta donde me querés?........ay que lindo bichi-bichi........yo también te quiero todo eso y más.....¿ que quiere comer esta noche el bichi-bichi ?........ahhhh muuuuy bien.........y compramos una peli para ver juntitos......¿eh?.........si si......me puse el pantalón negro y la remera  escotada que te gusta a vos.....bichi-bichi......no.......no sé.......ahora estoy llegando a.......a.........uhhhh estoy en Plaza Italia........uhhh.......me pasé bichi-bichi..........uhhh.......................me bajo.......que boluda soy.-

O ME TRAES LA GUITA EN EFECTIVO AL MEDIODIA O TE ROMPO EL NEGOCIO A PATADAS O NO NO......YA ME DEBES TRES MESES DE ALQUILER Y NO TE VOY A BANCAR UN SOLO DIA MAS. PORQUE SOS UN HIJO DE PUTA. TE FUISTE A EUROPA CON LA PUTITA ESA QUE TENES DE SECRETARIA Y ME GARCASTE CON LA GUITA. NO NO. PENSALO BIEN PORQUE TE DESTRUYO EL NEGOCIO CON LOS MUCHACHOS. SOS UN MENTIROSO Y UN CAGADOR......¿COMO QUE NO HAY SEÑAL SI YO TE ESCUCHO BIEN? ¿ HOLA....HOLA?  PERO QUE HIJO DE PUTA......ME CORTO.....

-Y el cáncer lo esta matando....Pocha.........vomita todo el día, pobre. Y no duerme nada y hay que cambiarle los pañales.....si......si.......pero bueno.........es así. ¿ Y vos como estás Pochi ?  No me digas....¿Te hiciste un análisis de materia fecal? ¿ Como cagás?......¿Es con sangre pero en pelotitas.....o fluído? Ahhh no es nada entonces no te hagas problema......a Mecha......¿Te acordás de Mecha, no?....bueno  le hicieron esos estudios y le dieron mal .....estaba toda podrida por dentro....pero no es lo que te está pasando a vos, lo tuyo se arregla .....bueno.........te tengo que dejar porque estoy llegando a la farmacia......


Ahora que todo el mundo va conectado a algún aparato, las posibilidades de espiar la vida de los demás a través de sus propias palabras es un logro tecnológico que se suma a la ya abundante imbecilidad y da como resultado un mundo nuevo con experiencias de todo tipo. Podemos ser testigos de situaciones diversas y según nuestras personalidades  nos invadirán  un sinfin de sensaciones como ser ....curiosidad.....morbo ......asco........miedo.....y verguenza ajena, entre otras. Somos testigos involuntarios al principio, pero luego hasta podemos ser jueces en apasionantes conflictos. Depende de cada uno el cambiar de asiento o correrse al fondo para preservarse aunque será inútil. Otra nueva aventura auditiva nos espera.  Los más intrépidos esperan hasta el final de las conversaciones y opinan.  La vida misma. ¿ A uds.....que sensaciones les provoca ser testigos involuntarios de la vida de otros? ...No me digan que se hacen los sordos.......



17/10/11

Otro boulevard, otros sueños rotos.

-No....boludo, quiero que lo entiendas para que no sufras más. Te levantás todos los días a las 5 de la matina. Desayunás solo sin que tu mujer o tus hijos se den cuenta. Colectivo, tren, colectivo. Una hora y media viajando como un cerdo y estás en la fábrica. ¿Me seguís, Aldo?. Laburás como un burro con la espada de la productividad encima durante 8 horas. Colectivo, tren, colectivo y estás en tu casa hecho mierda con suerte cerca de las 5 de la tarde. Te bañás, unos mates y ya te espera enseguida la cena. A las 10 estás durmiendo. Y así, se te va la vida. De las 24 horas.....¿cuántas son tuyas?  Pero tuyas, tuyas ¿eh? Digo, para hacer lo que te gusta a vos.-
El que decía todo esto sentado en el barcito del boulevard era el gordo Silva. Un  jodido que estuvo preso por alguna cosa pesada y ahora era el tipo al que recurrían los vecinos del barrio cuando necesitaban un préstamo.
Del otro lado, escuchando cabizbajo, Aldo,  un operario industrial que necesitaba unos pesos prestados para terminar unos arreglos en la casa. Un buen muchacho, callado, un poco tímido pero honesto y trabajador. Pero estaba ahogado.
Si algo tenía el gordo Silva es que tenía una labia fluída y un poder de convencer hasta las piedras y la gente ahogada como Aldo era materia prima en abundancia. Siguió con la parrafada y no tuvo muchos inconvenientes en torcer  su voluntad. -Quedate tranquilo. Es una pavada. Yo te doy el caño y mi hermano te marca al tipo a la salida del banco. Vos lo apretás, le sacás el maletín con la guita y me lo traés. Me devolvés el arma y yo te doy el 30%. Calculo que no saca menos de cien mil, asi que andá pensando que terminás la casa y te queda para alguna chuchería.
La semana de Aldo fue complicada. La charla con el gordo Silva le había abierto los ojos sobre la inutilidad de su esfuerzo diario y su escaso futuro pero no estaba seguro de dar el paso. Le dió vueltas y más vueltas al asunto pero la angustia le invadía el pecho. Cerró los ojos, se prometió por sus hijos hacer ese trabajito y dejar. - Uno solo, termino la casita y seguimos para adelante-decía frente al espejo.  La noticia recorrió los noticieros una y otra vez. La inseguridad es un tema recurrente en la TV. Esta vez un hombre se defendió de un robo a la salida del banco y mató al ladrón, un joven sin antecedentes que iba armado. Aldo no ameritaba más que unas horas en las noticias y así como llegó a los medios, se fue.
-No....boludo, quiero que lo entiendas para que no sufras más. Te levantás todos los días a las 5. Desayunás solo, sin que tu mujer o tus hijos se den cuenta. Colectivo, tren, colectivo. Una hora y media viajando como un cerdo y estás en la fábrica. ¿Me seguís, Juan Carlos?. Laburás como un burro con la espada de la productividad encima durante 8 horas. Colectivo, tren, colectivo y estás en tu casa hecho mierda con suerte cerca de las 5 de la tarde. Te bañás, unos mates y ya te espera enseguida la cena. A las 10 estás durmiendo. Y así, se te va la vida. De las 24 horas.......¿cuántas son tuyas?  Pero tuyas, tuyas ¿eh? Digo, para hacer lo que te gusta a vos.-

Imagen: El boulevard de los sueños rotos. Gottfried Helnwein.( Inspirado en un cuadro de Edward Hopper)

10/10/11

Ella, él, Nietzche y Los Abuelos de la Nada.

Ella: "No tengo una única respuesta. Soy agnóstica por lo tanto no creo en ese tema del pecado pero por otro lado siento que debo tomar decisiones maduras y responsables porqué ya me equivoqué mucho en la vida"
Él: "Mmmm sí.......sí."
Ella: "Por otra parte hay veces en que el karma no es positivo y es  mejor dejar que las cosas se vayan limpiando solas hasta ver todo con claridad. Y ahí si, darle para adelante sin miedos. Mi abuelo que era devoto del I-Ching siempre me recordaba esto."
Él: ¿I ching? ¿Es un supermercado chino? Lo que yo quiero es...... simplemente......"
Ella (interrumpiendo): "No no......yo trato de poner el tema en perspectiva. Analizarlo. Hace mucho que racionalizo, la terapia me ayuda un montón.  Tengo claro que las cosas no son tan simples, suceden por algo. Todo está íntimamente relacionado, como "el efecto mariposa", ¿sabés?........."
Él: " ¿Estás diciendo que soy puto?........porque justamente lo que yo necesito......"
Ella ( interrumpiendo): "No.....no. Nada que ver. Hablaba de otra cosa. Pero quiero que te quede claro que no tiene que ver con vos, con nada de vos. Ni lo físico ni lo espiritual. Aunque claro, prefiero que ambas cosas estén en armonía como un ying y un yang."
Él : "Y daaaaaaaleeeeeee con los super chinos"....( impacientándose). Flaca, no le des más vueltas. Si querés dejamos todo como está, todo bien.  Lo que no quiero es que te confundas porque yo......"
Ella ( interrumpiendo): "Sí, sí. Está clarísimo. Yo no te juzgo. Vos tenés propuestas concretas, sos más lanzado y parece que no te importan mucho las consecuencias.  Es tu karma. Pero yo soy distinta. Las cosas no me son tan sencillas y enfrentarme a lo desconocido a veces me hace entrar en pánico. Es que estamos por dar un gran paso. Una decisión que puede cambiar nuestras vidas..........algo muy "grosso".
Él (harto): "Pará. Paraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá un poco. Estamos los dos desnudos acá en tu cama. Solo te pregunté si querías coger.....y......"
Ella: "¿Sabías que Nietzche dijo que el sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse?.........."
Él:  "Y vos escuchaste a Los Abuelos de la Nada  cuando decían "tengo un cohete en el pantalón y vos estás tan fría..."
Ella: "No no.......el se refería a otra cosa. Cuando hablaba de cohete estaba hablando del faso......"
El:  "Uuhhhhhhhhhhh  las diez.............poné la tele ya que juega Boca."
Ella: "¿Sabés? Me vinieron ganas de coger."

Traducción para lectores de ultramar:

*coger:  a esta altura no necesitan que les explique.
*grosso: algo muy grande, transcendental
*Los Abuelos de la Nada: Exitosa banda argentina.
*faso: cohete....porrito....cañito......seca. Cigarrito de  marihuana.
*Boca: un equipo de fútbol argentino.






3/10/11

Imbécil "all inclusive"


-¡¡¡ Esclaaavos!!!, me voy una semana todo pago a una isla del Caribe mientras ustedes tienen que terminar los informes del mes y verle la cara de culo al jefe todos los días-. Así, a los gritos tal cual su costumbre, Hugo se preparaba para sus vacaciones soñadas. Un tipo desagradable, Hugo. Fanfarrón, egoísta y sobre todo insoportablemente agresivo en sus comentarios. Sobre otros, claro. Y así partió a su sueño en cuotas sin interés para pasar una semana "a toda orquesta" según sus palabras mientras Brenda, su esposa, abrigaba otro sueño. Ella creía que el viaje iba a hacer renacer su matrimonio desde la pasión y el romanticismo. No desde el sexo, que por cierto con una bestia como Hugo no era un placer sino más bien un ejercicio.
-Otra cerveza- ordenaba una y otra vez a todo volumen. -Está todo pago, carajo, ¿por qué se demoran tanto?- protestaba tirado sobre la reposera transpirando ese calor húmedo que los mediodías regalan por esas tierras. -No sirven para nada, no tienen puta idea de lo que es atender. Son vagos e indolentes y son tan lentos que me exasperan- le comentaba con su vozarrón a una decepcionada Brenda. -Pero Hugo, vos estás dele pedir y pedir tirado como un chancho y estos tipos están laburando al sol por dos pesos mientras montones de huéspedes no dejan de reclamar cosas- le respondía ella intentando conciliar.
Los días se fueron pasando entre las quejas, el maltrato y el malhunor de Hugo, la frustración de Brenda y el fastidio generalizado del personal del hotel. -¿Qué parte de "todo pago" no entendés? Papito pagó todo incluído asi que te me vas y me traés un plato de camarones o llamo a la gerencia- vociferaba Hugo en el comedor. A esta altura Brenda había perdido toda esperanza de que se cumplieran sus deseos. Hugo disputaba cada cosa atinente al servicio como de vida o muerte y eso la inundaba de verguenza. Ella sintió que su vida se estrelló en ese cinco estrellas, en el mar Caribe y en la putísima madre que lo parió a Hugo.
En la isla no tenían memoria de la entrada de tiburones en la zona de playas turísticas. Se dice que cuando uno entra es porque está absolutamente perdido. -¡¡Entrá, Brendaaaaa!! Dale, metete al agua que está caliente como pis- bramaba Hugo desde el mar. Tan acostumbrados estaban todos a sus gritos y fanfarronerías que nadie se percató del ataque del tiburón y menos, los trabajadores del complejo que organizaban una fiesta  "a toda orquesta"  para esa noche en la  playa.